24 mars 2014

une larme... mais je suis maman

Aujourd'hui mon coeur de maman verse une larme..
rien de grave hein j ai trois petits gars enpleine forme

Mais voilà y a des moments comme aujourd'hui où tout remonte à la surface....

Une de mes meilleures amies vient d avoir un bébé je suis allee leur rendre visite cet aprèm j suis super contente pour elle il est trop chou un beau petit metisse en plus  !!!!
Et à côté de ça je suis jalouse... jalouse de toutes celles qui ont eu un bel accouchement en présence du papa, qui ont pu voir la fierté dans son regards, les larmes couler...
jalouse de celles qui ont pu serrer tout de suite leur bébé dans leurs bras pour lui dire à quel point elle l'aime...
jalouse de ses mamans qui ont pu grâce à leur accouchement "parfait" être pimpante pour accueillir les visiteurs, changer la première couche, mettre le 1er Body, aller câliner bébé quand il avait besoin....
Je ne me plaint pas certaines notamment à cause de la prématurité  la maladie,l infertilite etc ont connu bien pire!!
J ai la chance d'avoir porté mes loulous et que mes bébés soient tous nés à termes en parfaite santé. 
Mais j envie les autres cette majorité qui peuvent raconter des moments
"magiques" que je ne connaîtrais jamais: l attente pour le départ à la mat, les contractions(ok.c est pas le meilleurs j imagine), ce moment d attente et d excitation avec le papa à siimaginer plein de choses, à se rassurer, les regards pleins de larmes, les encouragements., sentir bébé descendre devenir mère a cet instant précis ou bébé est expulsé dans ce dernier moment de souffrance et ne plus rien sentir à par cet amour lorsque bébé est sur soit et ouvre ses petits yeux pour voir, en ces premiers instant de vie, le monde qui l'entoure

Non.. moi j suis allée à la mat (seul même pour le dernier par soucis de logistique) sur rdv pour dire "j ai rdv pour accoucher "... nuit de stresse dans le bruit ambiant, réveil à l aube le stress monte encore...mon chéri arrive un dernier bisous à tout à l heure...
Il fait froid ca grouille autour de moi je suis invisible les gens passent,repassent et moi j attends j ai toujours froid et peur...je rêve de tenir la main chaude est rassurante de mon chéri

On se présente à moi, on me rentre dans le bloc toujours plein de gens masqués... on.pose la rachi on installe le champ , les effets secondaires se font sentir:j'ai froid, envie de vomir, couchée sur le dos les deux mains tenues par des perf...
On m'ouvre le ventre ça bouge ...on parle à voix plutôt basse je ne sais pas ce qu'on me fait je n'ai pas mal...un crie...Ça y est!!Je suis maman!!!!.

Mais à peine le temps de l'appercevoir qu'il est parti....Enfin ces premiers moment seront avec papa c'est déjà ça il 'est pas seul.
C'est partie pour 2h en salle de réveil.... complications, douleur, larmes...les heures passent..enfin je vais pouvoir..tenir mon bébé... J'ai toujours mal mais il est là lui en pleine forme...

Je ne peux pas m'en occuper pour le moment mais on se rattrapera à la maison...

Voilà en gros mes "accouchements", je vous passe les détails complications... seule nuance au 1er ils étaient deux à sortir ^^
je n'ai pas accoucher...on m'a operé...

 

Posté par flotwinsandco à 11:12 - Commentaires [3] - Permalien [#]
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09 février 2014

appelez moi mum... twins mum

Pour tout vous dire la tout de suite je suis en mode malade comme un chien j arrive tout juste à respirer entre deux quintes de toux étouffées pour éviter de réveiller la maison
Du coup épuisée j attends que ça passe et je surf sur mon tel...

Et là je retombe sur ces photos, celles qui font battre le coeur et couler la larmichette et je me remémore tout ça comme ci c était hier et en même temps si loin déjà....

Dans quelques semaines cela fera 4ans.. 4ans que le plus beau des miracles s'est produit. Et oui enfin ce beau +++ tant attendu.
Vous vous souvenez ce moment où vous avez envie de hurler de bonheur et où en même temps "gloups " ça y est on y est !!! Je vais être maman !!!!!!!!!!

Puis vient l'écho de datation... celle où la gynécologue a regardé mon chéri pour savoir s'il voulait s'asseoir lol et oui ça n est pas un petit coeur mais 2 qui battent (sans surprise on le sentait on était prêt). DES JUMEAUX on est HEUREUX !!!

Pendant des semaines ces petits trésors je vais les protéger, les aider à grandir, découvrir ce lien si fort qu'il te pousse à parler "bêtement " à ton ventre, à le caresser sans même t'en rendre compte.
Ce même lien qui va renforcer ton couple parce que oui cette aventure ce vie à deux ;)

 Et puis il y a cette épée de damocles qui vient troubler ce bonheur les reportages qui ne parlent que prématurité, ou décès d un des bébés...et ton médecin qui parfois en remet une couche...alors tu comptes tout tout le temps... :les coups des bébés, les mesures aux échographies, le nombre de jours qu il reste à tenir pour qu'ils soient viables, puis suffisamment en bonne santé pour rester près de toi etc... et la surprise... Ahh Ba oui on y est le terme est là!

Après plusieurs péripéties la décision tombe ça sera césarienne. Je suis rassurée je dois l avouer. Accoucher pour la 1ère fois est déjà une angoisse mais de jumeaux, j'avais trop peur pour le second surtout aux dire des médecins.

Voilà c'est le jour J un dernier bisou à mon chéri.
On me descends au bloc, il fait très froid je tremble de tout mon être froid,peur, excitation...
De nombreuses personnes en blouse se présentent souvent derrière un masque la commence la préparation j ai peur. Je sais que dans quelques minutes ils seront là, ça me rassure mais j aurais tellement aimé avoir mon homme près de moi à me dire d un regard qu il m'aime tout en me tenant la main pour me rassurer.
Mais non j suis seule entourée de gens que je ne connais pas qui me branche de partout je n'ai pas l'impression que je vais accoucher on perds ce côté "magique ".
Aiiie la rachi est posée dernier préparatifs on m'allonge, vertiges, nausées les effets secondaires se font vite sentir je sens des mains qui parcourent mon ventre je le sens bouger mais ce n'est pas comme d'habitude...
Ça bouge plus fort... ça y est mon Titi est là il ne pleure pas je ne le vois pas je sens juste ce vide en moi...le stress monte comment va t il !? j'ai peur...
Ca recommence mais là je l'entends !! Mon nini me rassure il se fait entendre...les larmes coulent,je tremble  je me sens vide mais j suis heureuse ça y est je suis maman !!!

Quelques secondes plus tard, on me présente mes amours (Titi avait juste un peu froid) j'ai à peine pu les voir, les frôler qu'ils sont déjà loin..mais ils seront avec papa.

Les médecins terminent, on me mets en salle de réveil, j'ai hâte de retrouver mes hommes...mais là  les choses se gâtent : hémorragie.
Less heures passent le gyneco à tout annulé. pour s occuper de moi le personnel défile la douleur de leur "massage" est insupportable malgré la morphine...et pourtant j'en rigole avec le gyneco qui n en peut plus lui non plus..."on va appeler l helicoptère s'ils ont de la place on vous transfère pour coteriser tout ça sinon on vous ouvre pour vous enlever l'utérus "... les larmes coulent je ne contrôle plus rien mes pensées vont vers mes trésors et mon homme comment vont ils?Ouf ça s arrète à temps, je reste sur place et "entière".. enfin je vais voir mes hommes.

Qu'ils sont beaux... je suis exténuée mais ils sont là ça y est une nouvelle vie va commencer.
Mon homme n'était au courant de rien et s'inquiétait en voyant l'heure... de même pour ma maman qui attendait mon coup de téléphone... moi je me réalise pas.
A dire vrai, j ai l'impression d'avoir tellement été shootée que j ai peu de souvenir de ces premières heures en famille à part que j hallucinais de voir ces bébés si "grands " à côté de moi en me répétant "et dire qu'ils étaient là dans mon ventre!!! c est moi qui les ai fait?? y avait pas la place??^^
Je n'ai réalisé la gravité des faits qu'après, à force de voir l' ampleur que ça avait pris dans l'hôpital et d'entendre le personnel me répéter " vous nous avez vraiment fait peur "...
Les jours à la mat ont été dur ...le rythme est intense,les émotions aussi  les nuits courtes à cause des bébés et du personnel qui défilait.
Mais j'ai enfin pu vivre ces moments tant attendu,1ers regard,1er câlin avec mes deux amours...cet amour est évident, inné et inégalable.
 Nous allons vite devoir trouver nos marques dans cette nouvelle vie à 4...

bienvenue mes trésors <3

Posté par flotwinsandco à 02:25 - Commentaires [4] - Permalien [#]
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